Que seja doce...

Mais um ano acabando e a única coisa que efetivamente muda é a folhinha do calendário em cima da mesa, mas junto a isso, vem a vontade de se reinventar, renovar as energias, os planos, a vida. Vem a nossa insistente vontade de acreditar que daqui pra frente vai ser diferente. A gente sempre quer acreditar. E quer saber? A gente precisa acreditar! Faz bem pras emoções.

Não posso dizer que cheguei aqui ilesa. Tô cheia de cicatrizes, assim como aposto que você aí do outro lado também está. A vida é assim, uma gangorra pronta pra subir ou descer de acordo com as nossas ações e emoções. Tem muita coisa boa e tem problemas também, mas eles nos ajudam a definir muitas coisas. E quando (longe da teoria dos Mayas), você sentiu seu mundo acabar várias vezes durante o ano? Foi pesado, né? Mas insistiu por você. Lutou, foi fundo e não desistiu de continuar. Tenho uma visão romântica de que o acaso não existe e que, tudo que vem pra minha mão tem um sentido de ser.

Remendar sonhos é complicado. Desistir deles é devorador. Mas estejamos prontos pela milésima vez para mudar de rotina, trocar de planos e remexer em tudo o que faz tempestade dentro da gente. Arrumar a bagunça da vida é como uma grande faxina no guarda-roupas. Tirar tudo,experimentar e ver o que ainda serve. Jogar fora algumas coisas, se livrar. Deixar pra trás. Se desfazer do velho para que o novo possa entrar. Na vida, no coração, na cabeça.
Então ele chega. Um ano novinho. Longe de mágoas e perto de tudo o que te faça bem.

Que venham as transformações, o desapego, as oportunidades. Que venham dias melhores. Prometi simplificar a vida. Começar pelas coisas pequenas. Me fazer feliz pelo menos uma vez ao dia. Não dormir com o coração magoado. Não gastar as emoções com o que não vale à pena. 

Que você também sonhe mais, se desfaça das decepções deste ano e que comece zerado um novo tempo. Para atrair coisas boas, positivas e que a vida (continue) sendo boa com a gente. Sei que ela trará novas surpresas e coisas lindas que vão nos fazer pessoas melhores e mais felizes. Quem sabe a gente pára de colecionar frases prontas e começa a escrever nossas próprias linhas, tão cheias de tudo que temos vivido. Então. Que seja doce....

Tijolo por tijolo

 

Legítima

Eu não sigo script. Sigo meu coração.

Eu sei, nem sempre sou clara como deveria. Às vezes a gente segue errante. Às vezes a gente só quer seguir. Posso não ter respostas pra tudo, posso errar com alguém alguma vez, posso falar quando não devo e me calar quando deveria falar. Mas sei amar de verdade, sei pedir perdão quando preciso. Eu sou tudo isso que você vê. Sou tudo o que mostro.Tenho uma alma infantil que ainda acredita que mudanças podem ser boas. Que no silêncio existem palavras. Que esperar pode gerar boas surpresas. Meus afetos são autênticos. Carrego um monte de gente na saudade. Coloco meu coração em tudo o que faço e como qualquer outra pessoa, busco o que é melhor pra mim, ainda que de um jeito torto. Quero apenas por um instante não fazer alarde por pouca coisa. Ser completa, crédula, infinita. Me render à calmaria simples e genuína. Quero paz em mim, quero o gozo das horas. Quero Fé. Quero alguma estrada pra seguir e ser feliz enquanto há tempo...pelo tempo que durar....

Vontades tortas

Pertenço a tudo que me pertencer. Gosto de tudo que gostar de mim. Meu coração é meu guia. Me dou em caixa rosa com laços coloridos. Abro um sorriso maior do mundo quando me sinto á vontade. A luz que agora brilha nesse peito aqui, ninguém mais tira. Por que é dela que eu me alimento e faço valer todos os dias.

Então me faça um favor: Não me limite dentro das suas paredes, não me cegue com seu ego tosco e não me teste para ver até onde eu vou. Eu vou longe meu caro, lhe aviso. E tenho a insistente mania de me sair bem nas provações. Então a escolha é sua. Se quiser sorrir, na trilha que eu ando tem bastante espaço. Se quiser vir comigo, dê o sinal. Eu vou contigo até o final.

 

Quando a gente não tem mais vinte anos..

O mundo deu muitas voltas desde que você fez vinte anos e a vida está aí, fora da sua janela. Ela mesma, a vida sem rodinhas na bicicleta. E você mudou sem oferecer a menor resistência, sem se surpreender com as coisas que chegaram e se instalaram. Deu muita cabeçada até entender como as coisas funcionam. Até entender que por mais que você escolha a vida, as pessoas e o futuro que quer, é MUITO difícil encontrar o caminho.

Quando você não tem mais vinte anos é outro jogo. Pelo menos metade dos seus amigos já se casou e boa parte das suas inseguranças se foram pelo ralo. Você já não tem tanto tempo para ouvir os seus discos preferidos e deixou de lado  as  paixões arrebatadoras para apostar o futuro no que  é sensato e bem pensado, ou, se deu o luxo  de fazer exatamente o contrário. Descobriu que não dá mais pra chorar no travesseiro pelos problemas não resolvidos e talvez, não te sobre tempo pra olhar para o teto e pensar naquele amor não correspondido. Até por que você também descobriu que nunca vai morrer por amor. Que a sua felicidade é muito importante para deixa-la nas mãos dos outros. E que chorar por um e outro será apenas algumas partes de um lego que ainda está longe de ser montado. Á essa altura você já teve um grande amor e provavelmente terá muitos outros. Mas aprendeu que o mais importante é o amor próprio e que você não depende do tal ‘príncipe encantado’ para ser feliz para sempre. Que pode conhecer vinte caras bonitos, atraentes, legais, inteligentes e que te tratam super bem. Mas será apenas um desses que terá ‘aquela coisa’ que você tanto quer.E que enquanto você não o encontra pode se divertir um bocado.

Seu círculo de amigos ficou menor. Você agora quer qualidade não quantidade. As multidões já não te atraem nem os lugares cheios demais. Quanto mais espaço pra respirar e viver melhor. Você escolhe as conversas que quer participar e até o seu riso tem mais opinião. Você chora com menos lágrimas por que aprendeu que só dói até quando você descobre que passa. Sabe que o caminho é lento,que cair faz parte, que tudo tem volta e que isso ainda é apenas o começo.

Você desapega. De pessoas, de momentos, pensamentos, de vontades e verdades.  Você muda por que se decepciona com amigos, com amores mas aprende que ter paz não é ter uma bandeira branca  estendida na janela. É ter a alma limpa e um passado que não te condena. Aprende o quão essencial é aprender. Aprende a falar menos e ouvir mais. Percebe que coisas que você transformava num grande problema nem eram assim tão importantes. E que o mundo não pára pra você sentir, pra chorar, comemorar e muito menos para não saber o que quer da vida. Por que a essa altura você descobre, também que, contrariando tudo o que você pensava, mesmo com o amadurecimento você vai continuar não sabendo o que quer. 

É quando você olha pra traz e pode dizer com toda certeza: ‘Ainda bem que eu não dei!’ Ou. ‘Que merda que eu dei!’. E que o dinheiro que você gastava saindo três vezes no final de semana, vai fazer falta no final do mês. Por que agora você que paga as suas contas. Gasta menos no Shopping para pagar o plano de saúde. Aliás, você passa a se importar muito mais com o seu corpo e sua saúde. Aprende três palavras importantes: Equilíbrio. Paciência. Relevar. Aprende que ninguém mais será o seu mundo. O seu mundo é aquele que você escolheu viver, com as pessoas que escolheu pôr dentro dele. Você descobre que a felicidade esta no caminho e nos momentos que passam tão rápido. Que toda amizade passa por ciclos e que algumas pessoas simplesmente tem que ir. Aprende que pra bater com a cara no chão não é preciso se jogar. E se você não aprender a se levantar nada do que faça valerá à pena. Você se sente muito mais bonita e segura do que aos vinte. Usa filtro solar, menos maquiagem e joias discretas. Está mais serena, sem medo de absorver apenas o que interessa. Sabe agora o que NÃO quer ser quando crescer. E, principalmente, sabe que cresceu quando olha para trás e resolve perdoar o que deu errado por que sabe que o melhor ainda está por vir.

Vinte e tantos, algumas dúvidas, respostas a mais que não existiam antes e apenas uma certeza: No palco da sua história, a atriz principal é você e a vida é muita coisa pra você ficar na platéia, passando por ela como mero coadjuvante.

Mil e cem Curtidas!

Oi GenteM!

Resolvi fazer esse post para agradecer todas as minhas leitoras e leitores. Essa semana chegamos a MAIS de 1.100 (MIL E CEM) “curtidas” na fanpage do blog.

Isso significa muito pra mim.

Todo o tempo que gasto pensando em posts, é compensado por cada e-mail que recebo, cada comentário e cada “curtida“.

SUPER obrigada a todos! 

– ainda não curtiu? CURTA AQUI..

"Abraça o que te faz sorrir".

One Way

 Alice: Chapeleiro, você me acha louca?

Chapeleiro: Louca, louquinha ! Mas vou te contar um segredo: as

melhores pessoas são.
(Alice no Pais das maravilhas)

Não sou daquelas pessoas que querem muito. Não. Muita coisa simples me faz feliz. Me preenche. Mas sou daquelas que se eu quero, quero muito. Se não quero, não quero nunca mais. Pra mim o bonito não pode ficar feio e bonito de novo. E essa história de copo meio cheio e meio vazio é furada. Se não for transbordando não serve. Não dá pra ser pela metade, morno, sem gosto. Tem que ter força, história, coragem e ponto de exclamação.Talvez eu fosse muito mais feliz se não fosse tão intensa. Se não fosse pega pelos pés e mãos, pelos fundilhos das calças por minha intensidade e ansiedade. Talvez devesse haver um meio termo ai. É talvez devesse. Mas falta treino e falta vontade. '' Não sei '', ''Talvez'', '' Tem que ver'', essas têm sido as minhas falas no ultimo mês. A confusão personificada. ''Viver cada dia como se fosse o último” deveria ser um bom conselho, só que não é nada prático já que, na verdade, ninguém tem energia pra isso.

A gente ta sempre em busca do que nos preenche e achar a verdade causa um grande desgaste interno. Faz a gente viver contando os dias. E quanto mais a gente vive, mais a gente paga por isso. Paga pra vestir, paga pra comer,estudar, respirar, pra viver e pra morrer. É, a gente paga. Paga com o bolso, com o coração,com o tempo, com o sorriso, com as lágrimas. E vai vendo a vida passar.Como quem está só esperando o mundo virar pra virar o jogo. Uma imensa tentativa de ser algo que preste pra alguma coisa. O que mata é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa. A gente fica inerte por medo de dar errado e deixa de viver novas experiências. É bem desafiador levantar. Sair da cama e mudar de vez. Tentar algo novo. Por que mudar, implica em sair da zona de conforto e a gente morre de medo disso. Por que o mais provável é que ninguém entenda. Que te ache incoerente.  Então é mais fácil organizar os pensamentos desconexos numa folha de papel em branco. A verdade é que  eu nunca cheguei a lugar nenhum sendo certinha ou coerente. Eu sei, a vida te cobra. Te dá um gole grosso de maturidade adquirida sem vontade. Por que você tem que crescer.Por que a gente precisa disso pra ser mais humano.

Eu admiro quem é inocente diante das coisas . Que ignora a dor, o medo, a insegurança, a dúvida, os joelhos que tremem cada vez que se tem que tomar uma decisão. Mas eu não sou assim. Eu sei o que eu sinto e sei o motivo de sentir. Eu sei por que cada coisa ta acontecendo e é isso que assusta. As vezes eu não sigo impulso porque penso demais. Por que eu só sei sentir, só que eu sinto muito, o tempo todo eu sinto. E nesses tempos em que nada acontece enquanto tudo espera , eu não sei lidar bem com isso. Não sei ser mais do que um monte de reticências. E sobre as reticências nada me cansa mais do que essas lacunas. Entre sentir, agir e ser. E o cuidado pra não se perder no meio do caminho. Nesses dias tudo que eu tenho vontade é de sair enchendo tudo de pontos de interrogação. Mil perguntas a serem feitas. Viver intensamente ou ficar nessa rotina que não faz nem cócegas na gente? Mais questões, mais lacunas .Indecisões. Possibilidades que quase perfuram seu estômago. E quanto mais respostas, menos sei o que fazer de mim. A gente quer explodir e tem que se conter, quer saltar e fica com os pés fincados no chão. Quer sentir e racionaliza. Tem sempre medo do novo, do que pode ser definitivo. Por que diferente do papel, o que se escreve na vida não se apaga mais.

Mas desistir não é uma opção. Posso correr o risco de dar certo. Posso não me conformar em ter uma vida rasa. Posso tentar tudo que me ferve por dentro. Por que ser uma pessoa só é desperdício. Por que não tentar nada nessa vida é desperdício. Por que ficar com o dedo no fundo do rio é não ter capacidade de nadar. E não nadar, definitivamente não é uma opção.

Explicações

Eu tenho um sonho.E ele me acompanha desde sempre.

Sonho um dia não ter que me justificar sobre nada.

Dar explicações é muito chato.

Não é ser arrogante ou mal educado.

Apenas a sinceridade como ela é. Branca, limpa e honesta.

As desculpas esfarrapadas não existiriam,

Seria sim sim e não não.

E a vida seria como uma propaganda de absorvente.Você viveria leve, num vestido branco,vento batendo no rosto,homens te admirando, andando de bicicleta com uma música feliz ao fundo e fresca por 24 horas.

Fulano, vamos em tal lugar?

Não, obrigada.

Mas por que não?

Porque não, obrigada.

Amar grande

Amar é ir mais além mesmo quando a gente pensa que não dá mais. Mesmo que doa, mesmo que você não tenha nenhuma garantia de nada. É descer pra buscar fôlego e subir pra dividir esse fôlego com alguém. É deixar as expectativas de lado. É pisar e ter chão em baixo. É encontrar pouso seguro em outro coração e coragem dentro de si mesmo onde você nem sabia que existia. É usar de generosidade. Atravessar tempos. Deixar tudo sem olhar para trás. Sentir o cheiro da saudade. Sintonizar. Entender palavras ainda não ditas.

É tirar os planos da gaveta. É não querer entender. É mergulhar sem bóia e saltar sem pára-quedas. É vôo livre na direção que você quiser. É ouvir uma canção e sentir o coração saltar dentro do peito. É ser alguém melhor por que encontrou alguém que te transforma no melhor que você pode ser. É pôr do sol, fim de tarde na praia. Sensações: pés, chão, areia. É olhar desejando o que vê. Se despedir, desejando se encontrar. Estar distraído e se cruzar em determinado ponto do caminho.

Amar vem de dentro. Não tem muito a ver com que esta do lado de fora. É quando o mundo pára pra você sentir. É fazer promessas e cumprir. É ter alvo certo, no caminho certo, no seu mundo. É sorriso espontâneo. Por tudo e por nada. É não estar solto no mundo. É estado de espírito interessante;

Amar é estar com a alma sossegada. É dar mais sentimento às coisas e colorido à vida. Amar tem urgência, precisa saber que haverá continuidade. Que você vai sentir tudo isso de novo amanhã e depois de amanhã. Infinito enquanto durar.

Amar grande pede atenção, valentia. Não é para covardes. Por que amar grande é se doar sem exigir nota fiscal. Gastar todas as suas reservas sem pensar no depois. Amar, por todos os sentidos que amar pode ter.

Acreditando que estamos fazendo boas escolhas. Escolhendo acreditar. Não desistindo dos nossos sonhos. Beijando muito. Sendo leal aos nossos sentimentos. Não deixando ninguém direcionar a nossa felicidade. Tendo consciência de que o que fazemos hoje influenciará no amanhã. Não tendo pressa sabendo que ‘o que é nosso às mãos nos há de vir’. Vivendo bem com a gente mesmo. E principalmente, amando e se deixando ser amado...

Acreditando que estamos fazendo boas escolhas. Escolhendo acreditar. Não desistindo dos nossos sonhos. Beijando muito. Sendo leal aos nossos sentimentos. Não deixando ninguém direcionar a nossa felicidade. Tendo consciência de que o que fazemos hoje influenciará no amanhã. Não tendo pressa sabendo que ‘o que é nosso às mãos nos há de vir’. Vivendo bem com a gente mesmo. E principalmente, amando e se deixando ser amado...

Não basta sofrer, tem que ter ressaca!

Você que acaba de pôr um fim no romance, no rolo, casamento, namoramento, caso sério ou coisa do tipo e , podendo evitar, não se agüenta em deixar de dar aquela espiadela sem vergonha nas redes sociais do falecido (a) pra saber a quantas anda a vida dele (a). Sai de casa e já fuça no celular. Se encontra um amigo em comum já pergunta discretamente, ’como-quem-não-quer-nada’ se ele tem visto a entidade. Em fim, um verdadeiro horror masoquista. Querendo achar o que não perdeu. Pois, como todo mundo já esta cansado de saber, é sofrimento à toa, é dar linha na pipa do ciúme, é como cortar os próprios pulsos.

Fuja disso.

Não pense que você já esta forte o suficiente e que seu coração já esta tão empedrado a ponto de resistir a tudo que poderá vir a encontrar pela frente. Não pense que vocês são civilizados e que podem ter uma conivência feliz na internet por que no fim de qualquer amor, meu amigo, não existe civilização.

Resista a esse satanás com chifres chamado ciúme correndo atrás de você e dê uma banana para ele. Matricule-se na yoga e faça respiração cachorrinho pelo menos três vezes por dia. Comece a prestar mais atenção naquele vizinho bonitão no elevador, vá ao cinema, pinte as unhas, compre um sapato novo. Sim, seja forte, não apenas bloqueie, mas exclua. Risque o nome dele da sua agenda. Não guarde as fotos, rasgue-as e se possível queime na fogueira de São João. Só presta atenção para não confundir os santos, não é Santo Antonio é São João. No melhor estilo "o que os olhos não veem o coração não sente". Faça tudo isso mas não engane a sim mesma, por que essa onda de ressaca de amor ninguém segura. A gente sabe, existem aquelas que não querem saber de nada disso e logo viram doidivanas descaradas, atravessam o carro na porta do dito pedindo explicações (sem o menor sentido) e partem para a selvageria, para a insanidade. Mas a grande maioria, meu povo, se acaba sofrendo horrores em silêncio, remoendo o fracasso, ouvindo 250 mil vezes aquela fita velha do my Chemical Romance. (Tá eu sei que você tem um Ipod de ultima geração) Eu só falei fita pra gerar um ar de amor desgraçado dos tempos antigos, a final, quem com com mais de 25 anos não sofreu de amor ouvindo um k7 gravado com as melhores musicas do Formic love ?? (essa é velha hein)?

Quer um conselho velho e surrado? Caia fora enquanto é tempo. Mantenha a mente quieta e a espinha ereta como diria Leila Pinheiro. É hora de virar a página.A vida conhece um só sentido, para frente. Quem disse que “recordar é viver” esqueceu que, viver é bem melhor.
O velho pote de mágoas está ali. Bem do seu lado. Mas é claro, você não vai abri-lo. Mas é claro, você irá chutá-lo para bem longe de você. Faça isso, respire fundo e resista ou depois...não diga que não avisei.

Aviso aos navegantes....

Vocês sabem, escrever é o que gosto de fazer. É aqui, nesse espaço que transmito e divido com vocês cada emoção, neura, histórias loucas nem sempre reais, mas sempre cheias de sentimentos e de amor que é chave mestra que move a gente todos os dias. Em fim, a imaginação e coisas vividas por mim sempre foram fonte de textos por aqui que é aonde também procuro respostas para os meus próprios devaneios.

Esse blog começou despretensioso (e até hoje o é), começou tímido e foi tomando corpo, tamanho, nome, vida e hoje ele anda sozinho, com as próprias pernas. No meio do percurso muita coisa mudou. Pessoas de todos os lugares ficaram conhecendo, dei entrevista pra revista da editora abril, ganhei coluna em outros blogs para falar sobre relacionamentos (Quem é mais das antigas aqui se lembra do Olavo e do Traços de um Homem né?), ganhei mimos para pré-estreia de filmes, presentes de pessoas que moram longe, livros, e o mais importante de tudo, através desse espaço ganhei amigos. Conheci muita gente bacana do mundo virtual que se tornaram e que são até hoje grandes amigos , muitos até se tornaram reais. Outros, ainda que continuem só através da telinha, conseguem enviar um monte de energia positiva pra esse coração do lado de cá. E isso não tem preço. Não tem preço cada carinho, recadinhos que recebo aqui, no meu e-mail e nas redes sociais quase todo dia. Não tem preço abrir o e-mail e estar lá em negrito um nome novo, alguém que acabo de conhecer dividindo histórias comigo, falando sobre o blog, agradecendo muitas vezes por algum texto postado aqui. Não tem preço saber que de alguma forma estou tocando o coração das pessoas, ajudando seja um pouquinho a desembaralhar a confusão interna, a monotonia dos dias e a pensar, refletir através do que escrevo.

Não tem preço saber que tenho alcançado gente de tão longe, de lugares aonde eu nem imaginava que chegaria e que tem trazido um pouco mais de doçura para os meus dias. Hoje, eu queria agradecer a cada um de vocês pelo carinho, pela confiança, pelo respeito que tem por mim e pelos meus textos dando os créditos quando compartilham, trazendo ao meu conhecimento quando encontram algum blog colocando meus textos sem dar os devidos créditos, eu mesma tenho encontrado bastante por ai, tenho visto muito texto meu desfigurado, misturado à palavras de outras pessoas, dizendo coisas que eu não disse, por que como tudo na vida, escrever também tem os dois lados, e o lado ruim infelizmente é esse, o plágio. Pessoas maldosas, sem criatividade que se apossam do que não lhes pertence sem a menor culpa e na maior cara de pau. É delicioso saber de cada um que vem aqui e ri, chora, se revolta, se emociona e ama junto comigo. Gente que vê que não esta passando a mesma situação sozinho e sei que sempre tem alguém querendo levar um pedacinho ou um pedação e sempre digo que podem copiar, podem citar, podem levar tudo meu desde que dando os créditos. Plagiar além de ser CRIME é feio. Escrever é um ato muito solitário e de entrega. Quando alguém se apropria de obra intelectual alheia é o mesmo que tomar a alma da pessoa e querer colocar dentro do seu corpo por que cada texto tem um tempo, um sentimento único, ele é um filho, tem identidade, tem DNA e mesmo que alguém o desfigure eles serão reconhecidos. 

Esse pequeno sermão é apenas pra dizer que agradeço de coração todos aqueles que tem respeitado isso comigo, que tem me ajudado e também pra dizer que todos os textos de minha autoria postados aqui estão sendo devidamente registrados no escritório de direitos autorais portanto, se levar dê os créditos para evitar problemas. E quando posto algo que não é meu vocês sempre saberão por que eu vou dizer.

É com o coração apertadinho que também quero dizer que depois de pensar bastante e conversar com muita gente, decidi que a partir de hoje os comentários neste blog serão fechados. Os antigos serão mantidos, mas nos próximos posts estarão fechados. Calma, não criemos pânico, um dos motivos para isso é que, como muita gente sabe minha vida aqui fora aperta e fica bastante corrida de vez em quando, por conta disso não consigo responder a todos os comentários e nem visitar o site de todo mundo que vem aqui. Outra razão é que os acessos aumentaram bastante, são quase 5000 visitas por semana e a maioria que vem aqui fala comigo através das redes sociais principalmente no Facebook e comenta sobre o post lá onde mantenho também a FAN PAGE que vocês já conhecem e é aonde consigo alcançar melhor vocês, responde-los e ter uma noção de quem realmente vem aqui. Por isso, os comentários aqui perderam a razão de ser. Agradeço a todos quem vinham e comentavam e peço que agora me encontrem no Face, podem me adicionar que lá a gente vai trocar várias ideias e calma, que vou continuar visitando os sites de vocês sempre que possível.

Eu sei que quem gosta de mim vai continuar vindo aqui me ler e quem não gosta é só pertar alí no X e fechar a página.

E é em respeito a todos vocês que gostam e vem aqui todo santo dia em busca de um texto novo que deixo esse aviso e meu carinho. Como sempre as palavras fazem e continuarão fazendo comigo o que bem entendem não importa como nem onde e se vocês estiverem comigo melhor ainda!!

                                                 

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O beijo

Anota aí pro seu futuro:

[Entre Aspas]
Desapegar das pessoas; Se importar menos; Não se abalar por nada nem ninguém; Correr atrás daquilo que faça seu coração vibrar; Ficar perto de quem te quer bem; Correr atrás dos seus sonhos; Se amar mais; Esquecer tudo aquilo que te faça mal. Anota aí: CAIR NA REAL.

Caio F.

Pelo inferno e céu de todo dia

Por que hoje eu já acordei atrasada, (esqueça toda aquela baboseira que falei sobre ser zen), fiz meu xixi matinal, tomei banho, escovei os dentes e entrei na selva que esta o meu closet pra escolher alguma roupa. Apesar da minha mãe e meu marido viverem dizendo que eu tenho roupa demais eu nunca encontro nada pra vestir, meia hora só pra encontrar algo decente pra sair de casa. Engoli alguma coisa muito rápido, dei um beijo nas minhas pessoinhas e sai. Me atrasei, nem preciso dizer. Pra completar, um engavetamento de carros às sete e meia da manhã na praia do flamengo para a nossa alegria, e não, aquela paisagem maravilhosa da Baía de Guanabara, natureza, areia, sal, mar, barquinhos navegando, pessoas chics correndo pela orla que é a minha vista todos os dias graças a Deus, não foi o suficiente para embelezar o dia que já começou agitado. Não, nem aquele bombeiro suuper gente boa e prestativo ajudando em tudo (mulher casada fala assim tá?) nem isso foi suficiente. Cheguei no trabalho já com uma puta dor de cabeça. Meu café da manhã um dorflex. Eu olho a pilha de papéis e coisas pra fazer sobre a minha mesa e penso o quanto eu estou cagando hoje pra tudo isso e pra qualquer ''chumbreguetezinha'' (eu to muito Chayene hoje) pobre-feia-e-flácida-que-se-acha-bonita-rica-e-sarada-(faz-me-rir) que olhar feio pra minha cara.

O que me faz lembrar que já faz tempo que não sou realmente inteira e feliz por onde tenho andado, tirando a minha casa, claro, meu santuário sagrado, onde eu relaxo e esqueço cada gentinha feia que existe do lado de fora da minha janela.Existe algo bem no fundo. Um estranho dentro do seu corpo grita por que quando ainda não se esta fazendo o que se gosta toda festa é pela metade. Por que a vida não é um Lego e, por tanto, quase nada se encaixa perfeitamente. Por que minha mente, corpo e alma ainda procuram por algo que talvez não exista. Uma grande surpresa, descoberta, uma novidade.
Por que ter que aturar gente que você não gosta e que destoa completamente de tudo o que te rodeia na vida é um saco. Por que nem sempre a gente faz o que quer por ter que fazer o que é preciso. Por que a gente tem que preencher todos os protocolos de pessoa mais pontual, inteligente, organizada, eficiente, limpinha, bem vestida, cheirosa, boa esposa e legal do mundo. Mas tem dias que a gente manda todas as bostas de protocolos à m......por que a gente não aguenta mais aturar gente que faltou a aula de português em todos os anos acadêmicos e que fala eu vou estar fazendo.Vou estar te enviando, estamos estando lhe atendendo. Por que gerúndio é a coisa mais ridícula, desnecessária e insuportável que uma pessoa pode '' estar fazendo''.

Por que a minha mão hoje está mais rápida do que o meu cérebro. E a mala da operadora Tim que fica me enviando de dez em dez minutos uma mensagem chata dizendo que eu estou a um passo de ganhar R$ 1000,00 e eu não sei por que já que não me inscrevi pra porcaria de promoção e sorteio nenhum. São eles querendo encher o meu nariz de folha e me engodar (eu gostei dessa palavra) engodar, para pagar alguma bosta de tarifa desnecessária. Ou talvez, por ter que aturar tudo isso eles deviam mesmo me dar um prêmio. E por que na rádio do escritório nessa hora toca Adriana Calcanhotto o que me dá uma super deprê. Pelo amor de Deus alguém me salva do inverno no Leblon!
Se antes eu já achava muita coisa medíocre e deprimente, hoje eu tenho certeza que elas são. Eu só não tinha idade suficiente pra assegurar isso com certeza.

Muito bem cérebro pare de perder todo esse tempo escrevendo essas baboseiras e mande uma mensagem para meu subconsciente agora mesmo. Lembre ele que a dona desse corpo bonito e esguío não pode simplesmente dar uma banana pra toda essa gente e números nessa calculadora infernal no dia de hoje pra ir tomar um sol e ler o jornal na praia por que uma crise ansiosa devido a convivência com tanta gente chata nos últimos tempos tem tomado conta dela e a arrastado para compras desnecessárias várias vezes no mês na hora do almoço enchendo o cartão de crédito e torrando tudo que tinha e não tinha e por isso precisa aturar, contar até 499, inventar um mantra qualquer e abstrair pra pagar as contas no final do mês.

Mas eu tenho mesmo é vontade de sair dando uma banana por que nenhum dinheiro do mundo compra a minha vontade de liberdade. Por que a minha vida acontece lá fora, na fila do cinema pra assistir ao novo filme do Woody Allen, na fila do supermercado, da lavanderia que pegou fogo e a vaca da dona não quer ressarcir meu edredom king size (eu só escrevi isso pra dizer que eu tenho uma cama king-Big-Plus-Toda-boa-Size) e o terno do meu marido que se queimaram em meio a todo o resto sem importancia que havia lá. Na loja de roupas e tintas e colchas de cama, esmaltes e revistas e livros que me fazem sempre torrar todo o dinheiro que eu não tenho. Embaixo do meu edredom coladinha com um homem bonito, cheiroso e inteligente que acorda todo santo dia ao meu lado me amando e uma filha canina que faz a legria das minhas horas, na faculdade que eu gasto o meu tempo fazendo desenhos e projetos para pessoas que querem fugir da monotonia da estética de sempre das coisas que o redeiam por que, como se sabe, o ambiente tem muita influência sobre as nossas emoções e por isso eu quero salvar alguém do tédio de viver no mesmo lugar sempre com tudo igual, da mesma cor, com a mesma cara e então, é lá que eu além de falar muita besteira com meus amigos e rir um pouco pra tirar a carranca de um dia tenso, tento fugir de tudo que é comum dentro desse mundo quadrado de esperar o que ainda não me alcançou mas que há de alcançar.

E esse texto termina assim mesmo, por que eu sou bem humorada mas eu só falei tudo isso por causa dessa puta dor de cabeça que me deixou louca logo de manhã!

Se for gostar de mim

Se for gostar de mim que seja leve, riso e que seja alma.

E se for me amar pelas minhas qualidades por favor, não me ame. Não queira só a minha parte boa, queira o meu lado negro também. Por que é assim, quando a gente ama, é assim.

Me queira um pouco louca e me queira também quando eu só quiser recostar a minha cabeça no teu ombro. E se for pra me levar me leve toda, inteira, não me deixe aqui aos pedaços.

Se for gostar de mim me deixe solta. Coloque rédeas apenas no meu coração. Goste de mim de óculos e cabelo preso.  Me leve com você no meio de uma tarde exaustiva no escritório. Abra o computador, olhe minha foto e pense em mim. Goste de música como eu. Seja bom pra mim e ature pelo menos dois defeitos meus. Goste de mim no meu bad hair day e por favor, esteja bem sóbrio quando me amar. Esteja ciente de que está levando o pacote completo. E saiba que eu não vou mudar tudo em mim por você, só algumas coisas. Algumas adaptações. O resto a vida comanda. Eu sei que não é tão fácil me entender. Eu não sei uma maneira sã e lógica de verbalizar todas as coisas que eu sinto mas....Tente entender os meus silêncios, eu preciso deles muitas vezes.

Seja uma história de amor que dura mais do que 90 minutos. Seja raro, permanente e constante. Prove que merece a minha confiança, lute por mim pelo menos um instante. Fale macio. seja meu herói em tempos de crise. Seja o meu bote quando eu quiser pular fora do barco. Fuja comigo de vez em quando. Me dê fôlego e perca o seu comigo. Seja aquele por quem eu acorde sorrindo.

Use a camisa pra fora da calça de vez em quando. Faça um charme com o cabelo e o sorriso. Seja homem, seja doce, seja meu....se for pra gostar de mim!

Erva Daninha

Eu tentei, eu juro que eu tentei evitar falar sobre isso, aliás, eu sigo todos os dias da minha vida tentando não pensar em coisas que não constróem.Mas eu sou assim. A palavra fica aqui entalada na garganta e querendo pular pela boca.Tem coisa que vem pra machucar mesmo, arde, queima, dói e deixa a gente em carne viva. Quer ver uma coisa que faz isso muito fácil? Quando alguém que nem te conhece te julga ser uma pessoa que você não é. Fala do seu caráter sendo que ela mesma não tem nenhum e que no fundo, bem no fundo ela que sabe que você presta e muito.Outro dia assisti um programa no Discovery sobre uma pesquisa que constatou que nós, seres humanos lindos e perfeitos, julgamos o outro em menos de um minuto após conhecê-lo,com menos de duas palavras trocadas,sem saber o que se passa dentro, as dores e alegrias que o outro carrega.

Se o nosso santo não bateu é muito simples, não há gentileza que eu faça que mude sua opinião a meu respeito. Por que você bateu o olho em mim e construiu a imagem que a sua impaciência bem quis junto com todos os pré-conceitos dela. Adler descreve isso como uma espécie de química interior. Energias incompatíveis. Força interna que impede a aproximação de dois seres. Eu defino como falta de vergonha na cara e paciência pra tentar conhecer o outro primeiro antes de fazer juízo dele. Preguiça de entrar mais a fundo na vida do outro. É auto-estima baixa. É mau-humor com a vida. Já parou pra pensar em quantas vezes magoamos pessoas sem a menor necessidade? Não seria maravilhoso se as pessoas ao invés de virarem enviados do diabo e fazerem a sua caveira sem dó nem piedade e até mesmo se perderem de sí próprias, fossem sinceras: “Olha, não gostei do que você fez” ou “O que eu fiz para te magoar?”.

É muito fácil julgar, dificil é dar a cara a tapa quando reconhece que errou.É fácil se achar o fodão. Difícil é ser honesto com você mesmo, ser compreensivo, enxergar o outro como uma alma e não uma casca. Andei pensando sobre as relações dificeis que a gente enfrenta e cheguei a conclusão de que o que nos falta é paciência e cuidado com o que sai da boca. Tem gente que é erva daninha.Você cuida tão bem do seu jardim, poda ele, planta flores, árvores,coloca cerca, rega, cuida, ama e então, aparece a erva daninha maldita e estraga, se entranha e polui todo o ambiente. Você sabe que é forte e não pode se deixar abater mas aí, começa a esquisitice dentro de você, um ar pesado vai tomando conta, contamina, quer brigar com o que tem de bom, tira as forças, enfeia você, e te deixa num canto,cheia de interrogações, de vontade de não sair de casa,de descer do salto, sem ânimo, sem saco,entregue.

Mas você se concentra em olhar pra o que é real e o que é real não é nada daquilo que você esta vendo. Real são os amigos que sabem o seu valor e te lembram todo santo dia quem você é de verdade. Real é o lar pra onde você pode voltar todos os dias e se aconchegar nas asas de quem te ama e faria qualquer coisa pra te ver feliz. Real é a sua vida tão cheia de coisas boas, tão cheia de gente do bem. Real é essa mulher cheia de vida, de garra, de sentimentos bons, que sempre conseguiu tudo o que quis e nunca desistiu por causa de uma pedra no caminho. Que bom! Que bom que você enxergou isso a tempo. Antes da Daninha maldita conseguir te abraçar e te amargurar. Por que você nunca se entregou diante das dificuldades. Por que mágoas, desentendimentos, tristeza, são inevitáveis fazem parte da vida, mas é totalmente opcional se entregar ao mal que habita nisso tudo.Por que quando você coloca a sua atenção em coisas vãs, você deixa de dar atenção pra o que realmente merece.Viver é dificil, ser podado pra crescer dói e não é pouco.Tem coisa que a gente tem que deixar passar, não tem jeito.Tem gente que não vale uma dor de cabeça,gastrite, uma noite mal dormida,a opressão do nosso sorriso.Não faz bem pra saúde se desgastar com ignorância, fofoca e mesquinharia.

Vamos parar de uma vez por todas com essa mania feia e besta de achar que somos Google e que sabemos todas as coisas, inclusive ler o outro em menos de 1 dia de conversa. Não gostar de alguém é um direito que se tem, mas ser mal educado é pedir pra ser tratado com indiferença.Sinceramente, cansei das agruras alheias e isso não vai mais me tirar o sono, o humor, a leveza e trazer rugas pra esse rostinho bonito. Sabe por que? Por que a única energia que pretendo gastar com coisas desse tipo a partir de hoje, termina juntamente com esse texto.

Se é que existe vida no agora

É noite, o frio lá fora arrebata. Comi um sanduba que o marido preparou e sentei aqui pra escrever esse texto. Tão cheia de fugas. Por que eu sinto falta de postar e por que ninguém entende a minha necessidade de sumir (por uns dias). Como posso tentar me livrar do que conquistei? Eternamente responsável...

Escrever é meu vício. Com minha mania de me expor em palavras e minha facilidade de viajar sem sair do lugar. A cabeça dá um nó. O coração salta. Me tire o papel e a caneta e estará me tirando o oxigênio. Só faço isso, frases soltas e textos despretensiosos. Se eu pensar demais e não escrever me dê um calmante. Me empreste seus ouvidos por um minuto, um minuto apenas. O coração pula no peito e parece que vai sair pela boca, me dê, por favor, me dê papel, me dê caneta, me dê alguma história pra contar, pra enlouquecer, pra sair do corpo, pra buscar sentido, pra me encontrar. Você não sabe, mas deveria saber. Meu coração anda de salto alto e minha vida é um caça palavras. Se eu parar não existo. Pode mandar enterrar. Ando precisando de coisa nova. Planos tenho muitos, as opções são tantas e o mundo gira e minha cabeça gira e tudo ao meu redor gira, só aqui, esse instante permanece parado. Talvez por que tenha que ser. Talvez por que eu precise enxergar a beleza do momento. Pra ter a sensação de que nenhuma hora esta sendo em vão ainda que eu fique aqui, sem mover uma palha.

Sem tempo para lidar com mediocridades. Totalmente sem tempo pra coisas que não se encaixam agora. A gente vai ficando velha e irritável. Falta paciência pra conviver com gente durante todo o horário de trabalho, quando na verdade, queria era dar um salto. Um Plus. Pegar a bolsinha e dizer, tô indo, fui ! Essa coisa é pequena de mais pra mim. Nesse relógio sádico onde o tempo não corre. Como se quisesse saber onde é o meu limite. Fase estranha a da espera, do amadurecer, onde dar um salto no escuro já não vira adrenalina. E crescer é um processo onde a gente vai deixando pedaços da gente pra trás e se unindo a outros pelo caminho. Eu já quis ganhar o mundo e hoje eu quero bem menos, quero me concentrar no agora. A gente quer cumprir todas as regras e acaba chegando a lugar nenhum. Então eu engulo o grito aqui dentro por que já entendi que algumas coisas ainda não tem tradução. Por que na busca da coerência a gente sempre se contradiz tentando achar o equilíbrio e por que faz tempo que parei de pintar o céu de rosa pra me sentir motivada. Não. Nunca fui de jogar dados ao acaso. Sou meio avoada assim, mas a bagunça da minha cabeça é organizada. É só a minha necessidade de viver que me mata. Cheguei num ponto da vida que estou sempre pronta pra largar qualquer coisa. Isso não quer dizer que não vá doer, quer dizer que eu já aprendi a desapegar.

Sorrir cansa. Chorar cansa. E dá medo encarar o que é definitivo. Mas eu preciso muito deixar acontecer um momento da renovação. É por isso que eu ando me sentindo assim, numa sala de parto, a espera de algo que ainda não sei como vai ser, se vai ser e que gosto vai ter. Por que criamos nossos planos e depois a gente mesmo se boicota. Não quero me perder. Dá medo se perder. Tenho uma enorme dificuldade em esperar por qualquer coisa. Por que nesses momentos o coração não faz qualquer relação com a razão. Por que de vez em quando eu tenho que contar com um ansiolítico pra segurar a onda da minha cabeça cheia de planos, de vontades e sonhos. Tudo faz drama dentro de mim, ainda que nada seja realmente urgente. Meus pensamentos são complexos demais. Sou cheia de dúvidas e brigo com minha dualidade o tempo inteiro.

Dá muito trabalho trocar de casca. Se livrar dos excessos exige uma reforma interior, que não acontece do dia pra noite, leva tempo a escolha do que guardar e do que jogar fora pra sempre. Pra mim, acho que o que falta é coragem e tempo. Realmente preciso desse balanço. Pensar no que estou fazendo e na direção que quero tomar. Quero olhar no espelho e ver o brilho nos meus olhos. Por que debaixo da minha maquiagem e por trás do meu sorriso, eu sou apenas uma mulher que deseja o mundo. Vou indo. Estou prestes a mergulhar, não joguem botes, não me salvem .....

Um café e um amor

Eu sempre tomo o meu café silenciosa. Não procurava nem esperava companhia. Mas já que você apareceu pode ficar. Eu gostei de você com esse gosto de manhã. Água, corpo e coração quentes. Por que assim como o café, o amor não serve frio. Tem que vir quente. Fervente e pelando a língua. Essa coisa que invade pela boca enquanto a gente se olha. Teu amor e teu gosto de café na minha boca.

Foi um sorriso e você disse que era amor. Foi um abraço e agente sabia da cumplicidade. Foi aquele beijo que me deu pra você. Foi você chegando que definiu todo aquele momento que eu vivia esperando a vida me mostrar. Não sei nada de nada. faz tempo que sou outra. Você quer me enquadrar nas suas palavras, quer que tudo faça sentido, mas não entende que eu sou feita de liberdade, de marcas e de amores. Eu não me prendo à palavras, você ja percebeu isso. Quer me prender me dê ações. Mas é teu gosto que me deixa impaciente. Tenho uma alma avessa a contenções. Não sei me dizer não. Me acostumei mal. Me acostumei com você.

Foi bom você ter aparecido e me mostrado esse outro lado. Ter acalmado as minhas expectativas sem querer saber das minhas razões. Você não quis saber de nada, apenas chegou e se acomodou, sorriu esse sorriso doce e exalou esse perfume bom. Em mim. Quem disse? Quem disse que você podia acalmar a minha agitação? Desacelerar o meu rítmo? Quem disse que estava autorizado a tirar todos os meus planos da gaveta? Talvez fosse isso que faltava.

Venha Comigo, aprenda a tocar as cifras da minha música. Tudo irá acontecer exatamente como deve ser. Enquanto tomo meu café eu tomo você. Tomo meu café e olho pra você.

Ou vai, que você tem mesmo que ir. Não peço nada, me dá o que você tem. O que é teu já me basta.

Sem retoques

O sangue que corre aqui nessas veias é pulsante. É no amor que me sinto em casa. Inventando uma história qualquer que eu me sinto viva. É de uma paz intensa que meu peito tem vivido. Sem enganos, sem dúvidas, apenas a espera me transborda. Sou feita de amores intensos, de paixões erradas, de pessoas bonitas, de afetos despretenciosos. Sempre segui a vida com o coração na mochila, algumas vezes o lápis borrado, mas com o sorriso e a coragem. Não guardo mágoas, cartas, histórias passadas, não levo peso. Acho graça de mim mesma com minhas teorias furadas. Sou gente, choro, sinto dor, mas prefiro sorrir. Sou gente que vive e que tem saudade....sei lá de quê! Existe em mim uma urgencia por viver.Viver tudo. Viver logo. Não sei esperar.

Nunca forcei ou falsifiquei amizades e amores. Se eu gosto de você eu gosto. Se eu não gosto eu não minto.  Não consigo aturar gente falsa por muito tempo, gente que leva um peso na alma e nunca divide nada bom, por mais que eu tente, eu tenho que me retirar. Saio de cena e assim, poupo os outros da minha sinceridade ácida. Já fui de sentar e bater papo até altas horas, já fui de trocar confidências. Hoje, bato altos papos com meu travesseiro. Ele me ouve e ainda afaga a minha cabeça pra dormir. Eu mudei com o tempo, meus valores não. Não tenho mais vontade de agradar gente que não merece destaque na minha vida. Não me interessa mais nutrir amigos de conveniência, andar com gente que não tem o que acrescentar, me alimentar com falsos amores e nem criar meias verdades pra me sentir melhor.

Sempre tive corágem de admitir todos meus medos, minhas falhas, neuroses. Gosto dos meus erros e simpatizo com eles por que são parte fundamental de mim. Quem gosta e esta comigo, está por que me vê de verdade. Eu sou legal mas não pise no meu calo.

Algo que  não abro mão nessa vida é do meu espaço. Respeite ele por que eu, com certeza, nunca vou invadir o seu. Não é todo mundo que coloco dentro da minha casa. Não é todo mundo que ganha a minha confiança. Acho bonito gente simples, limpa, transparente. A coisa mais rara que tenho são as pessoas que amo. Por elas eu faço qualquer coisa. Tenho uma personalidade forte, nem sempre fácil de entender. Mas olha a minha cara de preocupada!

Não sei viver o morno por que ele não combina comigo. Sou de um lado a leveza, o amor o verbo a saudade. Do outro meio briguenta, viro a cara, não falo com gente chata, não me obrigo a certas coisas, não vendo a minha alma a preço nenhum. Deixo de ganhar dinheiro pra defender a minha dignidade. Deixo de ganhar amigos por não ser Maria-vai-com-as-outras. Deixo de agradar certas pessoas por não ser hipócrita. Ser verdadeira é uma faca de dois gumes, por que quem é de mentira não suporta quem é de verdade. 

Essa minha carinha de ‘eu sei o que to fazendo’ engana bem. Sou forte mas sou sensível e meu coração é mole, mas às vezes não tem quem amoleça. Posso ficar horas tentando te explicar. Mas não vai adiantar, é questão de sentir. Não de tocar...

Amor a sete chaves

Se algum dia você encontrou o amor, pega ele,  coloca num saquinho, amarra com uma fitinha, guarda na gaveta ou no mais alto do armário. Não fala muito alto que é para o mundo não ouvir. Não abrace na janela. Disfarce bem. Ame escondido debaixo do edredom. Ame debaixo do chuveiro com beijos apaixonados, ame de conchinha, ame sentado na pedra olhando o mar, ame tomando café da manhã e lendo jornal, ame quando tudo parece vazio, ame quando ele aperta sua mão e a sua cintura. Mas ame quando ninguém estiver olhando, porque a felicidade anda coladinha na inveja. Tem coisas que precisam ser guardadas no melhor da gente. Não é todo mundo que fica mesmo, de verdade, feliz com as nossas pequenas felicidades. Tem gente que ta azeda e quer azedar seu caldo. Tem gente que ta carente e quer 'tomar' o seu caldo. Muito cuidado. Guarde o amor. Não largue ele, não perca ele. Guarde o seu melhor no melhor de você. Quem é feliz simplesmente é. Não é questão de egoísmo, é cuidado, só isso.

Sobre nunca encontrar alguém

Eu acho que todos somos um pouco estrangeiros nessa vida. Andamos, viajamos, conhecemos coisas, lugares, pessoas, abrimos e fechamos portas,mas sempre estamos em busca de um porto. Deve haver um porto. Um porto pras nossas ansiedades, pra nossa pressa interior, pro nosso querer algo mais. E, entre todas as coisas que o ser humano quer, o que ele quer mesmo é encontrar um amor. Mas essa parece a coisa mais dificil nos dias de hoje. Encontrar alguém que valha à pena. Que valha todas as suas noites de insônia, suas crises ansiosas. Nos dias de hoje amar é out, é careta. Hoje você abre a porta, a atração entra, amanhã a paixão chega, encontros tórridos e apaixonados, depois de amanhã a insegurança, o gosto amargo e na semana seguinte não sobra nada pra contar história. Por que o comum é saber a hora de dizer adeus. O Comum é ter hora pra começar e terminar sem amarras e compromisso zero. Sem desfechos dolorosos, sem a apatia de partir deixando pra trás uma história prematura e raquítica. Sem escovas de dentes no mesmo banheiro, sem a chave do carro dele na cabeceira da sua cama.

Agora que já inventaram desodorante que não te abandona por 24 hs e pasta de dente que fica com você por 12, poderiam também inventar um amor que durasse mais que a primeira noite. Que tivesse assunto, solidez e sustentasse um papo bacana. Por que um dia a gente cansa de contar amores. A gente olha pra nossa cara no espelho e se pergunta o que esta errado. O atraso nos coloca em dúvida. Um dia a gente quer mais é quem possa fazer alguma diferença. Um dia a gente pára de acreditar em promessas que nunca vão se cumprir e começa a entender que o amor de verdade nasce das nossas experiências e não das nossas expectativas. É pegando seus retalhos pra fazer uma colcha nova. Por que gostar é uma delicia, muito mais do que fazer joguinhos. E qualquer coisa. Cada dia tudo é superficial, fugaz, momentâneo. Deixamos as pessoas trancadas no celular, nas redes sociais, e partimos ao encontro de nada. A gente quer alguém que venha pra ficar mas, às vezes, a gente é só passagem, como uma estação que vem e vai. Se você fosse contar os episódios antigos da sua vida, aposto que daria uma boa mini-série. Aquele cara da festa, aquele mais velho, aquele que faz video conferencia o dia todo e te liga entre uma e outra pra saber (de novo) o que você está fazendo, aquele outro, amigo do seu amigo, aquele que é engenheiro, aquele divertido. Aquele de outra cidade. A gente quer que o outro pinte na nossa vida como saída da solidão. Pede pra vida um pacote de minutos pra amar ilimitado e que te dê bônus no final do dia.

E você demora pra encontrar alguém, a quem você podesse se entregar sem exigir nota fiscal. Por que não é qualquer um que te faz querer parar o mundo pra ficar mais um pouquinho. Não é qualquer um que vem com um texto bonito embutido. Você cansou de amores de uma noite só. Amores Delivery.
Você passa a vida guardando o seu melhor pra quando o amor finalmente chegar. Mas esse tal de amor parece  mais um brincalhão que foge de você, que brinca de esconder. Te faz tropeçar, borrar a maquiágem diversas vezes, enfrentar osbstáculos, enganos e desencontros. Você já está bem grandinho e já sabe que ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Mesmo assim, quer testar pra ver que gosto tem. Ainda que lá na frente descubra que não é o que você quer e dê uma bela banana para o amor.